A propos

Bonjour !

(Parce que généralement, je suis polie)

Tout d’abord, je te remercie, Petit Lecteur, de me lire. Je ne sais pas comment tu es arrivé là, mais j’aimerais beaucoup le découvrir : dis moi tout ? Ton nom, ton âge, ton boulot, le nom de ton chien, ta pointure… ?

J’espère que tu me permets de t’appeler Petit Lecteur. Je ne sais pas si tu es petit (en taille, en pied, en esprit…), mais sache que c’est dit gentiment, avec affection. Sinon je dirais tout de suite « hey salut gros nullos ! ». Donc tu vois, je suis sympas, je t’aime bien d’avance, sans te connaître ! C’est pas donné à tout le monde, t’es déjà ma star !

Et en échange, je vais faire pareil, c’est-à-dire me présenter.

Alors je ne suis pas petite. On peut dire que je suis moyennement moyenne en quasiment tout. De moyenne taille, avec des moyens cheveux (pas trop beaux, pas trop moches, pas trop longs, par trop courts), de corpulence moyenne, avec des idées moyennes, une intelligence moyenne, un humour moyen, j’ai une moyenne maison, tout ca…

Ouais bon, c’est vrai qu’il y a des trucs pas trop moyens en fait : par exemple, j’ai des petits seins, et ca c’est pas super génial. Ils sont pas moyens, ils sont petits, et c’est assez agaçant de porter les mêmes soutifs qu’une ado de 14 ans !

Donc la gonzesse, là, avec les cheveux rouges… t’as deviné, Petit Lecteur : c’est moi !

J’ai aussi un super boulot qui n’a rien de moyen : je suis créatrice. Genre j’ai trop d’idées trop originales, que toi le Petit Lecteur, tu peux pas comprendre… Je dis pas ca hein, mais quand je parle de ce que je fais dans la vie, j’ai l’impression de lancer ca à la tronche des gens, d’être hautaine et méprisante, tu vois ? Alors que PAS DU TOUT. C’est juste que j’adore ce que je fais, que je considère même pas ca comme un travail d’ailleurs, et que j’ai l’impression d’être en récré en permanence. Bref, on en reparlera plus tard, sinon t’en as pour 54 lignes, et t’as autre chose à faire.

Ah oui pppfffff… tu te rends compte, Petit Lecteur, je t’ai même pas dit comment l’état civil m’appelle ? Bah j’ai pas envie de te le dire. Je sais, j’ai commencé en disant que j’étais polie. C’est juste que j’ai pas envie que tu googlises mon nom, tu comprends ? J’ai une famille, tout ca… Pis vu tout ce que je vais te raconter, t’en sauras bien assez, tu connais déjà la taille de mon bonnet alors qu’on vient à peine de se rencontrer. La chance. Alors on va me trouver un petit surnom et on va dire que tu vas m’appeler comme ca ? T’en dis quoi ?

Quand je réfléchissais à des noms de chien, j’adorais Pantoufle. Ca me fait rire toute seule, c’est con non ? Je dis pas que tu dois m’appeler Pantoufle, franchement, tu m’as prise pour qui ? C’était un exemple.

Je sais pas, je me disais que L’INSPIREE DU BOCAL c’était assez marrant, assez moyen, assez pourquoi pas ? Parce que je me sens d’humeur inspirée, tu vois, l’envie d’écrire pour ne rien dire, tout en partant dans tous les sens… D’où le bocal. Aucun rapport, je sais, mais l’Inspirée tout seul, c’est triste, c’est fadasse, c’est nul.

Adjugé vendu !

Quoi ?! C’est pas aussi fun que Pantoufle, je sais bien, t’es déçu, je le vois, Petit Lecteur… Bon allez, t’as le droit de m’appeler Pantoufle de temps à autre, je comprendrais le clin d’œil, t’inquiètes ! En échange, tu me dis comment ta Môman elle t’appelait quand tu faisais une affreuse bêtise, et on tape là ?

Au fait, t’as dû voir qu’il y a avait des dessins sympas et rigolos, pas vrai ? Nan, ce n’est pas moi qui les dessine. Toute soit disant « créatrice » que je suis, je suis pas douée, même pas moyenne en dessin… Je te présente donc Julia Ballessio, qui est trop sympas, parce qu’elle dessine pour moi et mes idées farfelues. Pis t’as vu, si t’aimes ce qu’elle fait, je te donne des infos pour la contacter :

Sa page Facebook :

Son blog :

Mais tu me la voles pas hein ? Ca risque de me fâcher. Et quand je suis fâchée, je pense qu’à ca, je dors pas, je pleure, je deviens hideuse… T’as pas envie que je devienne hideuse, Petit Lecteur ???

Qu’est ce que je peux te raconter encore ?

J’adore le chocolat. Je pourrais prendre des bains de chocolat et tout avaler et tout vomir, parce que forcément, je vais faire une indigestion si je m’enfile une baignoire de chocolat !
Mon style vestimentaire c’est plutôt jean basket au quotidien : encore un truc banal moyen.
Je suis HYPEEEEEER tête en l’air. Genre ma fille de 6 ans me rappelle ce que je dois faire, parce que je me retrouve au milieu du salon en train de me demander ce que je fous là.
Ah oui du coup tu sais que j’ai une fille. Et encore une 2^ème de 2 ans de moins (vas-y calcule Petit Lecteur, c’est pas dur). Et du coup y’a un géniteur aussi, je l’aime bien, on copule ensemble depuis qu’on a 15 ans. Et donc y’a 2 petites blondasses qui sont nées de cette formidable union non officielle (tu traduis : ca veut pas qu’on vit dans le pêché, pas mariés, et on s’en fout).
Tiens les voilà, ils sont beaux tout plein, pas vrai ?!

J’ai 30 ans depuis quelques mois et j’ai l’impression d’être vieille. Je vois les rides arriver ni vu ni connu je t’embrouille ! (Tu apprendras, Petit Lecteur, que j’adore les expressions niaises comme celle-ci)
Je chausse du 38-39, ca dépend des pompes, au cas où tu veux m’en offrir (pour me faire oublier que j’ai 30 ans, tu comprends ?)
Je fais du 38 et j’essaye de me persuader que c’est vrai, même si avec la vieillesse et les rides, faut quand même avouer que certains pantalons me serrent le bidon et les fesses… Pour l’instant je tiens bon et je respire par à-coups.
J’aime les chansons de merde commerciales qui passent à la radio, sauf les trucs Français, je sais pas pourquoi, je les trouve tous nuls… Tu pourrais me dire, Petit Lecteur, « ah mais c’est parce que tu comprends pas l’anglais ». Bah non figure toi : je comprends ! Pas tout, mais 80% des paroles. Mes filles adorent Kendji, Tal et compagnie… et chui obligée de laisser la radio quand ces horreurs passent, sinon ca crie et ca pleure de désespoir (bon en même temps, on est d’accord que les gamins pleurent de désespoir 450 fois par jour ?!). Pauvre moi.
Chui pas une super Maman, je fais ce que je peux, par exemple je prends sur moi quand Louane chante dans mes oreilles qu’elle a « un si joli bouquet avec ses atomes accrochés »… J’adore le principe de l’éducation bienveillante et respectueuse, j’adorerais être tout comme les Mamans patientes et souriantes et pleines de bonnes solutions… sauf que c’est pas hyper réussit alors je tente de les imiter du mieux que je peux avec mon caractère de merde qui me fait crier pour des trucs tout nazes…
Du coup, tu sais que je culpabilise pas mal, avec mes gamines. Tu sais, Petit Lecteur, cette impression d’être une horrible mère, de ne jamais être à la hauteur, de gâcher leurs vies, d’être la pire égoïste que le monde ait pondu… En gros, ca donne ca, mon opinion de moi-même en tant que génitrice !
Mais la vache je les aime à en crever ! C’est un peu « je t’aime moi non plus » au quotidien. Genre « atteeeeennnnds je travaille, va jouer ailleurs, et arrête de parler, j’ai besoin de calme, est ce trop demander bon sang ? ». Et le soir une fois au lit « boooouuuhh je les ai repoussé toute la journée, je suis un MOOOONNNNSTRE, pourquoi je fais ca, je suis MECCHHHHHHAAAANNNTE, j’aurais jamais dû avoir d’enfants, je les aime tellement, j’espère qu’elles vont me coller à l’hospice quand je serais vieille, ce serait BIEN FAIT pour moi !!!! ». Tu vois quoi ?!
Côté amour, j’en ai un seul et unique, qui m’a donc dépucelé à l’âge de 15 ans. Et depuis, on s’est dit qu’on allait copuler ensemble encore un bout de temps, et puis encore un peu… Du coup, bah on est toujours là, avec 2 spermatozoïdes femelles géantes en plus. Ouais 15 ans plus tard. La vache. Et non aucun de nous deux n’est jamais allé voir ailleurs, et ne me dis pas que je ne sais pas, parce que JE SAIS, pour avoir passé la moitié de mon existence avec mon mâle, quand il ment, genre dans la demi seconde où il ouvre la bouche pour sortir une ânerie. Et puis de toute façon il est collé comme une moule à son rocher (c’est moi le rocher), et il surkiffe son rocher. Donc tais toi avec tes idées stupides, s’t’euplait, Petit Lecteur, toi tu SAIS PAS, c’est tout !
J’aime les lasagnes, les raclettes, les tartiflettes, les beignets de pommes de terre, et le poulet. Oui on passe du coq à l’âne, et alors, c’est moi qui écrit, je fais donc ce que je veux. Faut dire que tu m’as un peu agacé, Petit Lecteur, avec tes insinuations douteuses sur mon couple.
Je suis crédule et innocente, en général. Genre mon mâle, il a réussi à me faire croire avec le voisin de l’époque, y’a longtemps, que le dahu existait. Ouais tu vois un peu le niveau !
Du coup tu dois aussi te dire que je suis un peu stupide. Peut-être. On est tous un peu bêtes, non ?
A l’origine, j’ai fait 6 ans de droit, j’ai travaillé 2 ans chez des Huissiers de Justice puis 4 ans dans une association de recouvrement, pour tout lâcher fin 2015 et me lancer à 100% dans mon « presque pas boulot » de créatrice. Donc à l’origine, j’ai un métier ennuyeux et chiant. Mais maintenant, je suis originale et fun ! Hé ouais… (t’as vu on dirait une vraie crâneuse)
Je suis pas bavarde en vrai mais à l’écrit tu ne m’arrêtes plus ! La vache cette présentation fait environ 12 km, c’est affreux, tu dois avoir décroché depuis belle lurette, ca craint…

Euh voilà, donc je suis désolée d’avoir fait mal à tes yeux, Petit Lecteur, j’espère que tu t’es pas endormi, ce serait vraiment pas de bol, pis ca voudrait dire que ca commence mal… Surtout quand on sait qu’au final, j’ai pas dit grand-chose d’intéressant.

Allez, je t’envoie des pansements pour oeil, des gouttes et un peu de vodka pour te revigorer (perso je préfère le rhum, genre la Pina Colada, olala !!!), et j’espère que tu resteras dans le coin pour qu’on papotte de temps en temps. Si t’es sage, je te payerais l’apéro un de ces 4 !

Mais en attendant, retrouve tous mes articles sur le blog JUSTE ICI.

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